- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.

Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.

- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.

Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.

- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.

- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.

- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?

- Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.

Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы.

- Ну, это уж слишком! - воскликнул я. - Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы еще привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско...

Я умолк на полуслове - в ванне мирно плескался розовый слоненок. Он старательно тер спину щеткой с длинной ручкой. Слоненок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струей мыльной воды.

- У вас это называется крокодилом? - прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром.

- Нет, это слон! - признал я. - Но его имяКрокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор.

- Надо забрать их обоих, - сказал второй морвианин. Этот тип явно темнит.

- Нет у нас времени заниматься слонами, - ответил второй морвианин. - Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко.

- А дверь? Кто мне заплатит за дверь? - запротестовал я, провожая их к выходу.

- Пошлите счет фирме "Дзербини", - с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова.